Un blog de Borja Alami
Seguramente Patrick Boivin (del que ya había visto alguna de sus divertidas piezas) quedó entre indignado y alucinado por las últimas estupideces que soltaron (una vez más) desde la Santa Iglesia hará unas semanas.
“Condoms are bad?” fue su respuesta.
Jesus! ilumínalos de una puta vez!
Aunque llevan años advirtiéndonos de la proliferación y gran daño que generan los “piratas” con sus crecientes descargas de música, películas, software y demás artículos susceptibles de ser transformados a código binario, lo cierto es que muy poca gente ve en estos “piratillas” a los delincuentes merecedores de penas de prisión que quieren vendernos algunos.
En mi opinión, si hemos de temer a algún pirata, no ha de ser al vecino que se descarga el último tema de “El cantante que se muere de hambre”, sino de los que para mi son los auténticos piratas de este siglo (por lo menos en España): los Telefónica, Vodafone, Ono, Ya.com… y demás operadores de telefonía e Internet.
Estos entes invisibles, pero a la vez omnipresentes, se nos presentan como nuestros amigos mil veces al día, por tierra, mar y aire. Bombardeándonos con sus logotipos, filosofías y promesas baratas. Con sus ya insoportables anuncios kármicos y sus falsas ofertas.
Estos Piratas llevan varios años encabezando la lista de reclamaciones de la OCU (Organización de consumidores y usuarios), pero aún así siguen haciendo lo que les da la puta gana. Escondidos tras legiones de odiados e invisibles pero a la vez inocentes teleoperadores, continúan fieles a su único propósito: facturar.
Podremos quejarnos e incluso a veces cambiarnos de compañía, pero da igual, ellos seguirán dándonos por culo. Por que son unos auténticos piratas, insaciables, grandes y fuertes, e imposibles de vencer.
Hijos de Puta!!
Los personajes de la entrevista más “curiosa” que he visto en mi vida:
Jaime Bayly: “periodista” peruano.
Federico Jimenez Losantos: “periodista” español.
Al primero (entrevistador) ni lo conozco ni me interesa, me parece un puto holigan de familia bien, disfrazado de fan de Julio Iglesias.
Pero lo del segundo (entrevistado) es para cagarse en los pantalones, porque detrás de este monigote se esconde la Iglesia Española.
Me sabe mal por los creyentes, pero algo sigue oliendo a podrido en la casa de Dios.
Antes de criticar a Musulmanes, Budistas y tribus africanas, deberían mirarse al espejo y reflexionar hacia donde vamos con tanta basura acumulada.
El final del segundo vídeo no tiene desperdicio, es el súmmum del fascismo televisado.
El futuro está a la vuelta de la esquina, si es que no hemos llegado ya.
Kubrick nos lo pintó en el 2001, Marty McFly lo visitó con su De Lorean en el 2015 y los Replicantes se hartaron de él en el 2019.
Así que, o mucho cambian las cosas en los próximos años, o el futuro es esto.
Y lo cierto es que, aunque los coches siguen sin levantarse un palmo del suelo, ya podemos hacer videoconferencias, volar por cuatro duros, clonar ovejas y meternos por el culo una nanocámara.
Avances ha habido.
Pero lo cierto es que, allá por los 80, muchos esperábamos un poquito más del futuro y aunque a mí nunca me gustó esa coletilla de “tiempos pasados fueron mejores”, quizá deba comenzar a recular.
Sin ir más lejos hoy me ha llegado vía correo (el de toda la vida) una mala noticia propia de este puto futuro: “facturón del 15, más recargos, e inscripción gratuita en una base de datos de morosos” por una conexión a Internet que di de baja porque no funcionaba. En concreto el módem USB portátil de Vodafone (Aviso para navegantes: El aparatejo es una basura. Si tienes un Mac no para de darte problemas y encima la velocidad de conexión es ridícula, por mucho que ellos te vendan lo contrario).
Volviendo al Pasado vs. Futuro, cuando antes comprabas algo que no funcionaba, ibas a la tienda, le explicabas la situación al dependiente de turno, y en el peor de los casos, si el dependiente se ponía farruco, llamabas al encargado/jefe/o-a-su-puta-madre, pero de allí salías con un producto nuevo, o en su defecto la pasta.
Pero ahora ¿qué pasa? Pues pasa que al jefe no lo ves ni en fotos, ni a él, ni al dependiente, ni a su puta madre. Ahora tienes que hablar por teléfono con una maquina que parece subnormal, luego con 20 tíos que te hacen las mismas preguntas 20 veces y, mientras, tienes que ir escuchando 20 veces un hilo “musical” que te destroza los nervios y acaba con la poca paciencia que te queda.
Todo para que en algunos casos, como fue el mío, no solo no te solucionen el problema, sino que encima te digan que todo está perfecto… y a joderse. Porque si me doy de baja encima pago multa, por no haber llegado al año que prometi. HIJOS DE PUTA.
Como pille una maquina del tiempo, me vuelvo al pasado. Y encima a lo mejor puedo ver un concierto de Bob Marley.
